CEREBROLLYWOOD 2.0

CEREBROLLYWOOD SI AGGIORNA!!

noreply@blogger.com (Mr.G) — Tue, 24 Mar 2009 10:29:00 +0000

Ebbene si, con l'arrivo della primavera (con piogge, freddo e aria Natalizia) ho deciso di spostare questo blog altrove... precisamente QUI
Perciò da ora in poi mi potrete trovare sul nuovo sito gestito interamente dal mio formidabile Iphone!!! (momento di esaltazione personale farcito di gridolini udibili solo dai cani)

Un bacione a tutti!!

CIAO BLOGSPOT!!

Giornata tipo di un Desperate Housegay...

noreply@blogger.com (Mr.G) — Thu, 26 Feb 2009 14:07:00 +0000

(In risposta al post di ItalianPsycho)

Sveglia ore 8.00... pipì velocissima prima che MyHombre entri in bagno (perchè ci sta 47 minuti contati e io scoppio prima)... preparo il tea del mattino sbattendo ripetutamente su tutti gli stipiti che incontro, metto su il caffè per MyHombre che è ancora in bagno...
Ore 9.30... MyHombre esce di casa e dopo avergli augurato buona giornata faccio la prima cacchina mattutina (perchè il bagno è finalemente libero)
Ore 9.32... Egli citofona insistentemente perchè ha dimenticato le chiavi di casa e mi interrompe la liberatoria defecazione quotidiana
Ore 10... Fumo la mia sigaretta del mattino guardando una puntata dei tre telefilm che adoro (Lost, Heroes e Desperate Housewives)... nel mentre, recupero parzialmente le funzioni cerebrali e motorie.
Ore 10.50... controllo dei siti necessari alla mia sopravvivenza (Facebook, Britney Spears e Blogs)... niente di nuovo... mai niente di nuovo!
Ore 11.30... rifaccio i letti, sistemo il bucato e mi appresto a capire cosa fare da mangiare... Vengo dunque accompagnato nella preparazione del pranzo dalla Prova del Cuoco, con la stronzetta di 23 anni che fa cagare e noi tutti rivogliamo la Clerici, unico motivo per seguire quel programma...
Ore 13.00... Pranzo al telefono con Girgio per commentare il tg e i cartoni animati su Italia 1...
Ore 15.00... E' il momento della spesa!... Quindi, salto disperato all'ipercoop a prendere i generi di prima necessità (salumi misti, crema idratante con enzima antietà e vitamina Q10, carne trita, martini e olive)
Ore 16.30/17.00 (dipende dalla coda in cassa)... Rientro al Castello, sistemo i surgelati in ordine alfabetico, sistemo i prodotti nel frigo dividendo i tipi di alimenti a seconda dello scaffale, sistemo i barattoli in ordine cronologico e di altezza nella dispensa... poi mi dedico all'aspirapolvere, al mocio e alle spugnette e pulisco cucina, bagno, camere e corridoio... se mi avanza tempo spolvero anche con lo swiffer che la polvere non la sposta, ma la cattura!
Ore 19.00... Cominciano i preparativi per la cena. Che cucino!? Booh... vabbè mi invento qualcosa... anzi ripensiamo alla prova del cuoco... si, ma non ho il porro delle ande... e nemmeno il giacciuccolo del bangladesh... vabbè, faccio il minestrone... Preparo anche la tavola e comincio a guardare La Ruota della Fortuna, quella nuova con i concorrenti ebeti che non sanno nemmeno l'italiano, lo conosce molto meglio la tettona che fa finta di girare le caselle..
Ore 20.30... il rientro di MyHombre... Uno si aspetta la passione... un po' come Ulisse quando torna dopo dieci anni dalla moglie che la prende, la bacia con veemenza e la stende lì, sul cestino della frutta... E invece è più che altro il ritorno dei morti viventi... un po' di bava che cola, si trascina mugugnando per casa, divora senza neanche notare la mia novelle cusine (ma si scrive così) e alle ore 21.30 si abbiocca inesorabilmente davanti ad Amici...
Ore 21.32... Sparecchio, lavo i piatti, mi metto la camicia da notte e mi scolo una bottiglia di Martini con Olive con su la maschera di bellezza antietà mentre insulto dal primo all'ultimo gli Amici di Maria...Ripetere ad oltranza fino ad esaurimento nervoso...

Lettera alla mia mamma

noreply@blogger.com (Mr.G) — Mon, 29 Dec 2008 00:28:00 +0000

Cara Mamma, ti scrivo perchè anche questo Natale non siamo stati insieme. Sono ormai passati 6 anni da quando non vivo più con te e lo so quanto sei triste in questo periodo. Vorrei poterti dire che mi dispiace, ma sappiamo entrambi che non posso e non voglio venire da te… Purtroppo…

Ho deciso di scriverti perchè ci sono tantissime cose che vorrei dirti e che non ho mai avuto il coraggio di farti sapere. Di troppe cose sono sempre stato irriconoscente… mi rendo conto solo ora che ho quasi 27 anni di quanto sono stato cattivo nei tuoi confronti con la scusa che ero adolescente. E da parte tua invece ho sempre e solo ricevuto l’amore incondizionato di mamma… Ma vorrei che tu sapessi quanto grande è il bene che ti voglio, quante volte avrei voluto dirtelo e quante volte non ho avuto il coraggio di farlo… E’ così stupido… lo dico sempre ad un sacco di persone, ma dirlo a te è così difficile… sembra quasi un’ammissione di sconfitta dopo tutta la guerra che ti ho fatto per delle sciocchezze che allora mi sembravano di vitale importanza… Ma ora non riesco più a non dirtelo, fa troppo male… Ti voglio bene… Te ne voglio perchè tu me ne hai sempre voluto, anche quando scappavo di casa la notte per uscire coi miei amici… Ti voglio bene perchè quando ti ho detto chi sono realmente tu non hai battuto ciglio e da allora hai sempre cercato di accettarmi e appoggiarmi pur non approvando mai le mie scelte… Ti voglio bene per tutte le volte che da piccolo mi facevi mangiare i dolci di nascosto e alle mie sorelle non gliene davi… Ti voglio bene perchè mi ricordo di tutti i problemi economici che hai dovuto affrontare DA SOLA… io ero troppo piccolo per aiutarti e regalarti i miei soldini era l’unico modo per farti capire che ti stavo vicino… Forse non lo sai, ma ho sempre capito e come ogni bambino mi limitavo il più possibile a sognare i giocattoli senza chiederti di comprarmeli… e tu non mi hai mai fatto mancare un qualcosa di bello a Natale o per il compleanno… Mi ricordo quando piangevi senza farti vedere e non so cosa avrei dato per poterti venire vicino e stringerti forte forte… ma ancora una volta, provavo quella strana paura che non so spiegare e combattere… Mi ricordo quando lavoravi e mi tenevi con te al negozio e mi facevi giocare con i giochi che poi dovevi vendere… e che troppe volte finivano nella mia cameretta! E ti voglio bene per avermi regalato il mio orsacchiotto azzurro che tengo sempre con me… Ti voglio bene anche per tutte le volte che hai fatto finta di niente e mi hai lasciato fare e ti voglio bene per le volte che hai cercato di proteggermi anche se questo significava litigare con me e sentirsi dire cose orribili… Come vorrei tornare indietro e proteggere te invece…

Sai mamma, io ti ammiro tantissimo… Invidio da sempre la grande forza che hai: vorrei aver preso da te in questo… Hai tirato su 4 figli tutta da sola, lavorando, soffrendo, stringendo i denti e umiliandoti in tutti i modi… e non hai mai ceduto nemmeno per un secondo… Da quanto non ti fermi, mamma? Da quanto non ti dedichi un po’ a te stessa? E’ da quando sono a Bologna che ci penso quasi ogni giorno… quanti sacrifici ancora stai facendo per aiutare me a realizzare i miei sogni? Io lo so che stai male, che resti senza soldi a fine mese… mi ricordo quando 3 anni fa avevi ricominciato a lavorare in nero pur di pagarmi gli studi… quello che tu non sai è che volevo tornare a casa in modo da impedirtelo… Ma eri così fiera di vedermi qui che non ce l’ho fatta… Ti ho vista così gratificata vedendomi finire gli studi che l’unica cosa che potevo fare per cercare di renderti felice era quella di continuare… anche se questo voleva dire stare in pena per te… visto come si invertono i ruoli e come si capiscono le cose? Io in pena per te come tu lo sei ogni secondo per me… Sai, la gioia più grande che ho provato in questi anni è stato il tuo sguardo quando mi hai visto per la prima volta in teatro: non hai capito niente perchè era tutto in inglese, ma mi guardavi come se fossi stato il più grande attore del mondo. Credimi, non c’è niente di più gratificante nella vita di vedere la tua mamma fiera di te… Non mi hai mai fatto un vero e proprio complimento (solo una volta in realtà), quando finivo gli spettacoli elogiavi sempre gli altri e io ci rimanevo così male!… Ma lo sapevo che eri contenta di me, lo sapevo che in realtà tenevi lo sguardo fisso su di me anche quando ero in fondo al buio in mezzo alla folla… Ho anche conservato il mazzo di fiori che mi hai regalato… Ce l’ho in mostra nella mia stanzetta insieme al tuo bigliettino… una volta mi hai anche detto di buttarlo perchè è brutto… tu hai mai buttato un mio disegno di quando ero piccolo? So che sono tutti ancora nel tuo armadio di fianco ai gioielli…

A volte mi chiedo se riuscirò mai a vivere una vita così intensa come la tua… La mia sarà anche piena di esperienze e di opportunità che tu non hai avuto, ma mi sembra sempre così vuota, inutile… Tu mi hai dato tutto, l’istruzione, la salute, una famiglia e tutte le cose futili che si possono desiderare… Tu non hai avuto niente… non hai avuto una famiglia, hai potuto fare solo le elementari, hai subito tutte le malattie immaginabili continuando a crescerci e a lavorare, ti sei privata di tutto quello che poteva renderti felice, anche dei tuoi sogni… e questo non è giusto… Io lo capisco che una mamma farebbe qualsiasi cosa per i figli, ma sto male quando mi chiedo cosa sarebbe disposto a fare un figlio per la sua mamma… io vorrei poterti dare tutto quello che non hai mai potuto avere… un viaggio, una casa tutta tua, tantissimi soldi per non doverti mai più preoccupare di niente e tantissimi altri per restituirti tutti quelli che tu hai dato a me… vogliamo parlare del regalo di Natale che mi hai fatto quest’anno? Hai voluto darmi un telefono costosissimo anche se ti avevo detto di no… ma tu l’hai fatto perchè sapevi che mi sarebbe piaciuto… e io non so nemmeno come ringraziarti perchè ho ancora paura di farti vedere che ho dei sentimenti…

Quante cose vorrei dirti, mamma… Io adoro il modo in cui riesci ad arrangiarti in cucina, mi fa ridere quando ti arrabbi e il naso ti si arriccia tutto, mi intenerisce il modo sgrammaticato in cui scrivi i sms litigando coi tasti e col telefono, detesto quando dici le bugie sceme, ti prenderei a testate quando mi dai consigli sbagliati sul mio lavoro e ti intestardisci se ti contraddico, ma guai a te se smetti, odio con tutto il mio cuore che devi continuare a vivere lì, vorrei che non dovessi ancora crescere bambini perchè sei stanca, mi piacerebbe tanto che non fossi triste per me e che potessimo vederci più spesso, amo il rapporto e il dialogo che siamo riusciti a costruire in questi anni e ti ringrazio perchè hai capito che il mio ragazzo non è cattivo…

Vorrei tanto poter tornare bambino per poter stare ancora un po’ con te senza preoccuparmi del domani…

Vorrei che la vita fosse stata più gentile con te…

Vorrei poterti dire che sono fiero della mia mamma perchè sei la mamma più bella e più migliore del mondo…

Vorrei avere il coraggio di mandarti questa lettera che non vedrai mai.

Ti voglio bene mammina mia…

Pensierini di Natale

noreply@blogger.com (Mr.G) — Mon, 08 Dec 2008 09:59:00 +0000

Eccoci di nuovo qui, alle porte del Natale… e sono già spalancate da ben 3 settimane!… Non c’è più neanche la voglia di aspettarlo sto cavolo di Natale perchè ormai è come se l’avessimo già festeggiato il 28 Novembre… E i festoni per le strade ad Agosto, e le luci colorate a Settembre, e le pubblicità dei balocchi a Febbraio… ma basta!!… che poi la cosa che più mi inquieta sono proprio le pubblicità/lavaggio del cervello che ti fanno credere che il Natale non è Natale se non cominci già a procurarti il Babbo Natale che si aggrappa al balcone o che i tuoi figli non saranno mai contenti senza l’innovativo giocattolo che ti misura l’età… che mi sono sempre chiesto a che mi serve un aggeggio che costa una tredicesima con l’incredibile capacità di dirmi quanti anni ho… ma basta leggere la carta d’identità, no!? Oppure… effettivamente è da tanti anni che non gioco più con le bambole (ebbene si, ci giocavo…), ma che io ricordi le bambole non erano provviste di organi riproduttori e soprattutto non espletavano le funzioni biologiche!! Adesso in tv non ho fatto altro che vedere le peggiori bambole mai viste sulla faccia della terra: quelle che cagano. Ragazzi, sono inquietanti! Tu prendi questa bambola: è carina, tutta rosa e delicata… le fai la minestrina e come per magia la mangia e ti parla! Ti dice che è buonissima, che è felice… poi dopo 10 minuti la dolce bambolina rosa ti chiama e ti avverte che deve fare uno stronzo di 8 chili. Così la posizioni sul vasino e sta bambola ti comincia a cagare l’impossibile… CANTANDO!! “La la la, io faccio la cacca… la la la SPROT… pippipì, la cago nel vasin!…”

MA TI PARE!!??

E se la bambola è un maschietto le cose non vanno mica meglio! Il famosissimo Cicciobello adesso è dotato di micropene infantile… un pezzetto di silicone uguale in tutto e per tutto a quello di un bimbo… che poi lo guardi e dici “Ma è così piccolo!”… Si tesoro, ma poi cresce… mai quanto dicono loro, però… Ma il punto non è questo… il fatto è che questo cosetto ti piscia addosso a tradimento!… se non gli ficchi il pannolino nel tempo prestabilito lui prende sto lombrichetto e SPRUZZ!… ti piscia in faccia! E te la fanno sembrare la cosa più divertente del mondo!!!…

Ma io non lo so… poi certo che i bambini vengono su male… ci credo che a 10 anni cominciano col Pissing e le catene sadomaso… con sti giocattoli!…

“Dai Cicciobastardo, pisciami in bocca… Vieni Sborrolina Bollicina, cagami in faccia che mi faccio la maschera di bellezza!”

Nono, ragazzi miei… io sono sconcertato… Ma dove andremo a finire a sto punto? A quando la bambola che sputa? A quando il bambolotto che si fa le pippe? Poi ci stupiamo se i bambini fanno sesso a 9 anni e a 15 sfornano figli come Angelina e Brad… Ma non si può tornare ai bei giochi di società dove ci si divertiva tantissimo con niente? Non si può insegnare di nuovo ai bambini ad usare la fantasia come facevamo noi degli anni 80?? Quelli si che erano i bei tempi…

Ma il problema vero è questo: cosa cavolo regalo ai miei nipotini quest’anno?? La bambola con la dissenteria o il bambolotto con l’infezione urinaria?…

STO TORNANDO A CASA!!

noreply@blogger.com (Mr.G) — Sun, 23 Nov 2008 11:15:00 +0000

Ebbene si... Cerebrollywood sta tornando... da domani non sarò più sulla meravigliosa nave da crociera ma sarò di nuovo nel mio nido bolognotto pronto a scrivervi ancora tante cose stupide tutte per voi!!... non mancate!!

I'M BACK

CEREBROLLYWOOD chiude momentaneamente per LAVORO IN CORSO

noreply@blogger.com (Mr.G) — Thu, 25 Sep 2008 08:13:00 +0000

Amici CEREBROLESI, o voi amici del mio cranio malato... Scusatemi per l'assenza cosi' lunga ed estenuante, ma sono un po' lontano... anzi lontanissimo... al momento sono a Palma De Mallorca! Eh si, figo... ma non sono qui in vacanza... sto lavorando!!!! Ebbene si, non sto piu' passando le giornate a scrostare i muri con uno spazzolino da denti ma sto lavorando alla grande!!! E vengo pagato!!! Addirittura per cantare!!!!!!! E per di piu' su una nave da crociera!!!!!!!!!!!!!!
Pero' sono senza computer.
E il telefono non prende.
E la mia cabina e' un loculo da condividere con uno spazioso ragazzo dello Zimbabwe.
E non posso fumare liberamente.
Ne ascoltare musica.
Ne ballare in discoteca o farmi il bagno in piscina.
Ne un sacco di altre cose che mi stanno facendo odiare questo lavoro.

Ma comunque...

Lavoro per un totale di 60 minuti alla settimana e prendo 1700 euro. Direi che posso anche evitare di lamentarmi!

Pero' amici miei, purtroppo non posso scrivere qui sul blog perche' non dispongo di un pc mio portatile e quindi non posso usufruire dei pregi della rete...

Quindi vi lascio con un enorme abbraccio e un grande e festoso arrivederci a Novembre!

CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

CEREBROLLYWOOD va in vacanza - Ultima Parte

noreply@blogger.com (Mr.G) — Fri, 05 Sep 2008 11:31:00 +0000

Rieccomi rientrato dal riposo... Ebbene si, sono sopravvissuto al ritorno dalla mamma...

Dunque dunque... evito il resoconto minuto per minuto della pseudo vacanza ligure e mi limito a qualche riflessione postuma... Sono strafelice di aver rivisto tutti i miei amicotti di sempre che non vedevo da anni... E sono un po' esterefatto dal momento che la maggior parte delle donne che ho incontrato o sono incinta o sono mamme... Mi sa che sono rimasto l'unico a non aver ancora proliferato... chissà... magari dovrò anch'io farmi impiantare un simpatico utero con tanto di prole all'interno... magari me la faccio fare a tracolla così la tengo sul fianco che fa chic e non impegna...

Ne approfitto intanto per dare il benvenuto al mondo al piccolo Edo e alla futura bimba Sara...

Ma oltre ai parti, le pance gravide e i nipoti cresciutissimi, sono lieto di annunciare anche la venuta del Secco nel mio paesello marino... che è stato un po' come vedere l'arrivo dell'adsl: un evento miracoloso... il Secco è stato svezzato alla cultura francese, al bingo con montepremi di 11 euro e alle mie cazzate freelance... e credo ne sia uscito quasi incolume... Non è però sopravvissuto ai prodotti tipici liguri... nel mangiarli, ha avuto la sfiga di ingurgitare anche litri e litri di olio extrasverginato di oliva che gli ha creato un effetto patinolaccato nell'esofago costringendolo alla ritirata... quella del treno... ovvero il cesso... eh, ma è troppo secco... non ci ha il fisico!

E dopo le nottate a sparar cagate con LaMadonna a casa sua, finalmente ho recuperato vagamente quell'ironia malsana che mi distingueva dalla massa... e giù a parlare di voliere, vagine inutilizzate, altre depredate, altre che "eppur si muovono", il Tronco che non è gay ma ha solo voluto provare però si è ricordato di essere etero e adesso ci riprova anzi ritenta che sarà più fortunato... Ahhhh... quante belle cose....

Oh e non dimentichiamoci di dire che ho vinto un ipod 8gb con il concorso della Coca-Cola!!!...

Oh e non dimentichiamoci di dire che la mia macchina è deceduta ritornando dalla francia!!!

Oh e non dimentichiamoci di ribadire che ho vinto un ipod 8gb con il concorso della Coca-Cola!!!...

Oh e non dimentichamoci che le vacanze sono finite!!!....

CEREBROLLYWOOD va in vacanza - Quinta Parte

noreply@blogger.com (Mr.G) — Mon, 25 Aug 2008 06:44:00 +0000

Pensavo di farla franca e invece l'ho fatta alla francese. Manco il tempo di rimettere il piede a Bologna e già mi sono fiondato in una discoteca profroci. Embè... ne avevo quasi sentito la mancanza...

Ebbene si, sono tornato a Bologna... ma non illudetevi, sono qui giusto il tempo per far visita alla discoteca, cambiare un po' look al mio Blogghino, prenotarmi per una nuova audizione e poi partire per far visita alla mia mamma...

(musica tetra - primissimo piano agghiacciante - in sottofondo "TAN TAN TAN TAAAAAAN")

Perciò, non perdetevi le prossime entusiasmanti avventure del Cerebroleso più amato del Web... (ma che me so' fumato stamattina??)...

Love you all...

CEREBROLLYWOOD va in vacanza - Quarta Parte

noreply@blogger.com (Mr.G) — Tue, 19 Aug 2008 08:03:00 +0000

Aaliyah - We Need A Resolution

Timberland)Im tired of arguin' girl
Im tired, Im tired, Im tired
Im tired of arguin' girl
Im tired, Im tired, Im tired
Im tired of arguin' girl
Freaky, freaky, freaky, freaky baby girl

(Aaliyah)Verse 1:Did ya sleep on the wrong side?
Im catching a bad vibe
And if contagious
Whats the latest?
Speak your heart
Dont bite your tounge
Dont get it twisted(yeah-ye-yeah-ye-yeah)
Dont miss-use
Whats your problem?
Lets resolve
We can solve
Whats the causes?
Its official
You got issues
I got issues
But I know I miss you(ohhh)

Chorus:
Am I suposed to change?
Are you supposed to change?(yeah)
Who should be heard?
Who should be blamed?
Am I supposed to change?
Are you supposed to change?
Who should be hurt?
Who sould be shamed?(mmh)
Am I supposed to change?
Are you supposed to change?
Who should be heard?
Will we remain oh I?
We need a resolution
We need a resolution
We need a resolution
We have so much confusion

Verse 2:
I wanna know...Where were you last night?
I fell asleep on the couch
I thought we were going out
I wanna know...Were your fingers broke?
If you had let me know
I wouldnt'a put on my clothes
I wanna know...Where did you go instead?
It was four in the morning
When you crept back in bed
I wanna know...What was in your head?
Or what was in my head
Am I supposed to change?

Chorus

Verse 3:
Baby let me know(let me know)
You'll let me know (I will)
You'll let me know(let me know)
You'll let me know (I will)
You'll let me know(let me know)
You'll let me know (I will)
You'll let me know(you'll let me know)
You'll let me know(you'll let me know)

Timberland:
Girl holla
You gimmie bits and pieces
You try to blame me when I dont even know the reason
I think its just the season
Maybe the month
Maybe the feeling
Now tell me whats the reason
Snoop video
Looks are decievin'
So cut the cryin'
Cut the coughin'
Cut the weezin' girl
Quit the blamin'
Cut the namin'
Cut the sneakin' girl
I think you need some prayer
Better call a deacon girl
So getcha act right
Or else we wont be speakin' girl
So whats it gonna be?
Freaky freaky me and you?
Or is it gonna be
Who blames who?
Im tired'a these things
Im tired'a these scars
I think im gonna get me a drink
I'll call you tomorra oh

http://it.youtube.com/watch?v=ZQPvgHEMCFs

CEREBROLLYWOOD va in vacanza - Terza Parte

noreply@blogger.com (Mr.G) — Sun, 17 Aug 2008 10:25:00 +0000

Post postumo.

Avendo avuto piccoli ed insormontabili problemi col mio cellulare, l'unico mezzo che avevo per pubblicare i post in tempo reale, mi ritrovo ora a dover scrivere un mega riassunto delle precedenti puntate. E non posso nemmeno mettere una foto perchè ho consumato già tutto lo spazio... Grrr....

Allora, siete rimasti al nostro soggiorno sfigato alle isole Eolie. Dopo le meduse e il camping sfigato, il giorno dopo abbiamo optato per un costoso viaggio guidato con un battello per visitare le isole di Panarea e Stromboli. Che meraviglia... La giornata era partita un po' male, con vento, nuvole molto molto brutte e un bagno molto molto inagibile e senza carta igienica... ma nel pomeriggio almeno il cielo è migliorato... almeno quello.. Perciò io, il Secco, FrouFrou Peschiera, Taffi Mazzini, Dado e la Fighetta Palermitana, armati di costumi e macchine fotografiche, ci siamo impadroniti del davanti della barca, che non so ancora se è la prua o la poppa... E col vento che ci phonava i capelli e il sole che ci cuoceva le carni, abbiamo visto Panarea: un gioiellino di paese con colori meravigliosi. E poi tutte le isolette vicino di cui non ricordo il nome e le chiamerò le Panarelle (che sembra quasi un piatto precotto della Amadori...). Abbiamo fatto il bagno in una splendida riserva naturale in mezzo al mediterraneo e non c'erano meduse che ci inseguivano... Abbiamo visto i gas sulfurei fuoriuscire dal fondo del mare e abbiamo annusato il fresco profumo di scorreggia all'uovo. Dopodichè siamo approdati a Stromboli. Qui siamo stati sulle spiagge di sabbia nera e glitter (giuro, c'erano) e le meduse finalmente ci hanno raggiunto perchè sentivano la mancanza dei nostri arti... Poi, dopo un breve ma intenso giro turistico per il paese, riprendiamo il battello per fare il giro dell'isola e ammirare la Sciara del Fuoco, da dove si possono vedere gli zampilli di lava che eruttano continuamente dal cratere. E vederli di sera col buio è davvero spettacolare... non altrettanto bello è stato il viaggio di ritorno, dove per colpa delle "onde lunghe" abbiamo passato un'oretta sulle montagne molto russe... La sera, complice anche la precedente notte insonne, non siamo sopravvissuti all'inesorabile destino e ci siamo tutti addormentati... Peccato che io non sono riuscito a dormire per terra e ho continuato con le mie vacanze insonni...

Il giorno dopo abbiamo affrontato l'ultima tappa del viaggio, l'isola Vulcano. E qui c'è stato da temere... l'unica attrazione di questa splendida isola sono i fanghi... caldi... incandescenti... e nauseabondi... e noi, perchè siamo intelligenti, siamo arrivati sull'isola alle 11.30 circa, col sole... tanto sole... ben 43 gradi di sole... e verso le 15, dopo 2 granite e 3 litri d'acqua, ci siamo immersi in questa pozza fangosa di melma sulfurea... calda... molto calda... la combinazione Puzza di fogna - Caldo afoso infinito - Bolle di gas roventi non è stata una scelta particolarmente felice... soprattutto per la puzza che si è depositata su di noi per i successivi 3 giorni... la sera, completamente affetti da insolazione cronica e stanchezza atavica, abbiamo deciso di fare un mini tour nel centro di Lipari per passare il tempo, tempestati di PR che ci invitavano in varie discoteche, gente sempre più a caso, musica decisamente poco moderna e addirittura una scazzottata violenta al ritmo di Bandiera Gialla... ma vabbene...

Si passa all'ultimo giorno, o meglio all'ultima mattina sulle isole. Partenza alle ore 11. Unico momento interessante è stato l'incontro col Mago Forrest sul traghetto per Milazzo. Che interessante... Poi rientro a Palermo in serata...

Un giorno di riposo dalle fatiche della vacanza e poi un'ultima interminabile giornata al mare, insieme alla Diva e alla Regina dei Ghiacci (che continuo ad incontrare nei luoghi più improbabili...). La sera svacco e cazzeggio tra i lidi di Capaci a dare spettacolo sul lungomare... Eh, non poteva mancare il momento musical trash nella nostra vacanza... Il giorno dopo, il gruppo degli Amici sfigati del musical decide di ripartire per andare a passare il Ferragosto a Mirabilandia da Mary Poppins, mentre io e il Secco optiamo per una più rilassante (si fa per dire) gita a Capo d'Orlando, dove ci ha atteso un mare fantastico e un paio di serate all'insegna di musica, arancine (perchè sono femminili), poco alcool e la vera granita siciliana con l'uovo. Che non si sente, non si sa come, ma c'è.

Di nuovo rientro a Palermo con sosta a Cefalù per un bellissimo e meraviglioso bagno con onde alte e spiaggia stretta... Non mi divertivo così tanto da quando ero bambino e giocavo con Grace a dare il nome ai cavalloni (lo so, è un gioco deficente, ma se non lo fosse stato non mi sarei chiamato Cerebroleso!)...

Oggi relax/studio/stasera usciamo con la Diva... poi mi attendono gli ultimi due giorni di mare e il ritorno a Bologna.. con un'altro aereo... Mapporca......

CEREBROLLYWOOD va in vacanza - Seconda Parte

noreply@blogger.com (Mr.G) — Fri, 08 Aug 2008 22:29:00 +0000

Continuano le avventure degli SfigaFriends.. Ieri sera magnifica cena al ristorante di Minerva, tutto a base di pesce fresco e tantissimo vino! Poi bagno di mezzanotte con annessa festa in spiaggia stile "W il tempo delle mele".. E stamattina siamo partiti per le isole Eolie: destinazione Lipari! Che bello, comincia la vacanza.. Ovviamente sfigata come noi! Oh yeah.. Dunque, arriviamo al campeggio e scopriamo che le tende sono state distribuite in base alla stazza fisica. Io e il secco quindi finiamo in quella del nano di Twin Peacks.. Ma la cosa bella è il terriccio lercio su cui siamo accampati: popolato da simpatiche formiche rosse veraci! Beh ma almeno c'è il mare proprio qui davanti, penso io.. Certo, crivellato di meduse grosse come gatte grasse.. Niente bagno.. E niente sole, visto che ormai è tramontato.. Ok, migliorerà nella serata.. Facciamo una doccia per lavare via il dolore.. Ma.. Le docce.. Sono nel cesso.. Cioè, dentro il cesso! Molto bene.. E adesso? Non resta che passare la serata nell'unica via dell'isola tra un travestito vistosamente mal truccato, impedite donne sui trampoli che a malapena si reggono in piedi, cantanti pubblici che inneggiano le palle di biliardo e granite insapore e incolore annacquate in sciroppi di dubbia orgine.. Oh, che sublime rilassamento!

CEREBROLLYWOOD va in vacanza - Prima parte

noreply@blogger.com (Mr.G) — Wed, 06 Aug 2008 13:55:00 +0000

Dopo essere sopravvissuto al volo aereo e alla prima cena in casa del Secco, oggi ho accolto il distaccamento amici del musical in vacanza.. Ovvero FrouFrou Peschiera, Taffi Mazzini e Dado.. Prima tappa: incontro con la Fighetta Palermitana al mitico Barettiu di Mondelliu. Eh beh,ci voleva.. Come non visitare questo luogo di ritrovo simbolo della Palermo Bene.. E dopo un lauto pranzo tipicamente siculo, facciamo una bella sosta al mare dei fighetti per poi andare in serata a mangiare Pane ca meusa e a vedere il concerto del sultano di vattelapesca.. Mah..

CEREBROLLYWOOD va in vacanza!

noreply@blogger.com (Mr.G) — Wed, 06 Aug 2008 09:13:00 +0000

CerebroAmici, vacanzieri low cost.. Finalmente mi unisco al popolo volatile dei viaggiatori e vado in vacanza.. Ecco il mio primo (e spero ultimo) aereo.. Ebbene si,non ho mai preso un aereo in vita mia e ho il terrore di sti cosi.. Enormi.. Che sfidano la gravità.. "Ma è il mezzo più sicuro del mondo! Guarda che non cadono.." Certo. Vallo a dire a quelli di Lost e di Final Destination.. Cmq sono ancora vivo.. E sono a Palermo! Vi manderò foto dai mari più belli d'Italia.. Peace!

Questo lo dovete fare tutti!!

noreply@blogger.com (Mr.G) — Thu, 31 Jul 2008 17:33:00 +0000

Ieri sera c'è stato il secondo raduno Homo dell'anno a casa mia... Ovvero, la Seratona di Confidenze Gay... Hanno partecipato: Cerebrollywood, Falcon, Steve + Aggregato... Stop... Eh lo so, dovevamo essere di più, ma ci siamo divertiti lo stesso... solo che alla fine i discorsi sono stati deviati su argomenti tutt'altro che Homo... Perciò per ravvivare l'ambiente ho proposto il famosissimo TEST DELLA PUREZZA.... ovvero 500 domande tra lo stupido e l'imbarazzante, costringendoli a rispondere a voce alta... Beh... che dire... Interessante...
Quindi ora lo propongo a tutti i cerebrolettori... Fate sto test, ci mettete 10 minutini, e soprattutto fatemi sapere il punteggio...

Il mio è di 347 su una media d 135....
Il commento del sito è stato "Fossi in te mi darei una regolata!"...

Ma nooooo...

Che la CUL-tura sia con voi...

noreply@blogger.com (Mr.G) — Fri, 25 Jul 2008 14:06:00 +0000

Io rimango sempre più stupito del mondo che mi circonda... non rimanevo così chockato dal giorno in cui mi sono reso conto di poter mettere tutto il pugno chiuso in bocca...
Siamo arrivati alla resa dei conti, miei cari amici culacchiottoni... Ebbene si, oramai la Guerra dei Mondi la stiamo vincendo noi. In principio era il nulla. Poi dalla scimmia discese l'homo sapiens. E da D&G discese l'homosessuale... E dire che non possiamo nemmeno procreare, però ci moltiplichiamo lo stesso... Che magia...
E' ormai da un po' di anni che la razza è in notevole aumento, addirittura alcuni eterosessuali convinti si trasformano magicamente in finocchi, mutano in checche esperte dal giorno alla notte, migrano verso lidi sempre più floridi. E ciò, parente di Ecciù detto anche Salute, non può che far saltellare di gioia il mio cuoricino di Barbie... Ma quello che più mi spaventa è il considerevole numero di bamboccetti al di sotto dei 15 anni che sfrocia alla grande ovunque... sono ormai ovunque, forse è una specie di virus che abbiamo emanato noi e che li trasforma nella notte... non lo so, però mi inquieta un po'.
Per esempio, nella chat di una ben nota cantante che io venero e adoro ma di cui non posso fare il nome quindi metto il link al suo sito, la percentuale di donne è approssimativamente del 13%. Se ne deduce quindi che il restante 80% è costituita da uomini. Il rimanente 7% non sa. Di questo 80% sappiamo con estrema certezza che il 2% è eterosessuale, il 90% omosessuale, il rimanente 8% non sa. Per ora. Nel suddetto 90% possiamo distinguere due categorie molto ben diverse tra loro: i fan Baby one more time e quelli post rasatura. I primi sono quelli che hanno tutti i dischi dal primo all'ultimo e che sono nati negli anni 80, i secondi invece sono nati approssimativamente a metà degli anni 90 e non sanno nemmeno che cos'è la vita senza un cellulare. Ed è proprio quest'ultima categoria che mi preoccupa e affascina. I preadolescenti finocchi. Sono tanti, troppi, infiniti... e tutti estremamente FROCI!... per carità, sono la nuova generazione, pen vengano... ma qualcuno dovrebbe insegnare loro qualcosa! Non so, ci vorrebbero delle istituzioni pubbliche, ad esempio le scuole rosa... solo per bambini froci... Insomma, qualcuno deve pur fare loro un minimo di lezione su, che ne so, taglio e cucito d'alta moda, cucina afrodisiaca, comportamento omosessuale, coiffeurismo, storia delle icone gay e robe così... non possiamo lasciarli così, da soli, in balia del mondo grezzo che li circonda...
Io ho già pensato questo. Prendiamo tutti i palazzi militari che tanto non servono più a niente perchè fra pochi anni saremo tutti finocchi e si sa... per noi gay, una guerra è come la verginità: la perdiamo. E senza risentimenti!... dicevo, noi prendiamo questi edifici, poi con un po' di olio di gomito, forbici e nastri colorati, li addobbiamo tutti e li facciamo belli carini e accoglienti. A questo punto istituiamo il primo corpo insegnanti. Dunque... Italiano lo facciamo fare al mio vecchio prof del liceo che era finocchissimo, poi Cecchi Paone sarà l'insegnante di Storia e storia delle icone gay nel mondo, Solange lo mettiamo nel corso di Cosa non fare quando sei frocio, Platinette invece sarà a capo della sezione Come sfondare nel mondo dello spettacolo facendosi sfondare... (se avete suggerimenti, sono bene accetti)
Dopodichè passiamo alla divisa. Dunque dunque dunque... se sono minorenni gli mettiamo un bel jeansettino comodo con una T-shirt glitterata non troppo aderente e un bel cappellino di Swarowsky (ma si scrive così?)... Se sono maggiorenni invece ci vuole un bel pantalone aderentissimo che faccia risaltare le forme, mutanda a vista (che è un po' trash/fetish, ma ci piace tanto), un camiciola molto attillata con qualche bottone slacciato per far intravedere ondeggianti pettorali con pochi peli e capelli liberi e sbarazzini per infilarci le dita in mezzo durante gli intervalli... poi quaderni di Hello Kitty, per farli crescere più buoni, Activia nei distributori, perchè fa Cool e soprattutto lo zainetto Seven, il nuovo must gay dei liceali...
E che la CUL-TURA sia con voi!...

Tempo di cambiamenti...

noreply@blogger.com (Mr.G) — Tue, 08 Jul 2008 05:41:00 +0000

Arriva sempre nella vita quel momento in cui decidi che è ora di una svolta decisiva, di cambiare, rinnovarti...

A me è successo ieri mattina. Quando mi sono svegliato, ho avuto come un'illuminazione... e allora ho visto chiaramente cosa dovevo fare, come un flash sul futuro in technicolor e dolby sorround...
E ho fatto la mia scelta. E' stato difficile, ma ho dovuto per il mio bene. E non mi interessa se tanti adesso mi troveranno strano... A loro va la mia compassione...

Beh, ho scelto e ne vado fiero. Sono cambiato. Sono un uomo nuovo.

Sono passato dalle sigarette al tabacco!
Wow che convenienza e che risparmio!!
Aaaah, tabacco.. I love you...

Riconoscere un pene

noreply@blogger.com (Mr.G) — Fri, 20 Jun 2008 19:06:00 +0000

Ormai siamo in confidenza, diciamocelo. Magari non troppo forte, sospirato nell’orecchio: W IL PENE!
Noi gay non penso proprio che avremo una famigliola felice come quella della mulino bianco, con il cane che corre nella distesa interminabile di grano, la nonna che cucina a 87 anni suonati ed è ancora avvenente come Cher… insomma, saremo sempre una coppietta, magari felice, ma mai come quelli della mulino bianco. Semplicemente perché a entrambi ci piacciono i flauti. Ma non parlo di merendine.
E dire che non possiamo nemmeno riprodurci, però siamo sempre di più… nidifichiamo ugualmente. Alla faccia di Mendel e dei suoi pisellini primavera.
Tesorini miei, culandre del pianeta Terra, fondiamo il Club Amici Del Pene! Abbiamo anche la canzoncina, sulla musica di Pollon: “Sembra un verme ma non è, serve a darti l’allegria. Se lo mangi non respiri, ti da subito l’allegria!”. Perché in fondo tutti pensano la più colossale stronzata mai pensata dall’umanità: i gay sono sensibili e non pensano sempre al sesso come gli uomini normali. Più che altro sono le donne che sragionano amabilmente. Grazie per il complimento, ma sarebbe opportuno rendervi noto che non è così. Anzi… l’uomo gay è un pelino più assatanato di quello etero, solo che non sempre lo fa vedere per motivi di discrezione. Anche noi abbiamo il testosterone, forse un po’ meno, ma ce l’abbiamo comunque. E dobbiamo fare i conti con il nostro lato animalescamente selvaggio di cacciatori assetati di uomini. Perciò è bene imparare a scegliersi le prede in base ai nostri gusti. In questo caso in base ai nostri gusti in fatto di pene. Perché non sono tutti uguali! Non mi fate questo evvove che mi pavagonate un pene all’altvo e non mi notate la diffevenza! A parte la lunghezza, ci sono tanti tipi diversi di mazze, come nel golf. Vado ora ad esplicare. Come dicevo, la lunghezza è variabile ed imprevedibile e un giorno scriverò un post per spiegare come fare per averne una sua stima approssimativa; tuttavia, a prescindere dalla lunghezza o dalla piccolezza, ci sono variegate tipologie di membro maschile che si differenziano per le loro simpatiche e talvolta divertenti forme.

PENE NORMALE
È raro. Anche detto Pene a Coniglio perché ricorda un siluro dritto dritto con due boccette sotto, tipo Bugs Bunny. Decisamente raro.

PENE POLITICO
È il pene che si piega a destra o a sinistra. Ma non solo un pochino, è proprio come un freccia di svolta a destra o a sinistra, tutto girato.

PENE TWISTER
Il twister è quel pene che parte normale e poi si avvita su se stesso, facendo un simpatico effetto di chiaroscuro. Se piccolo può essere utile per aprire le bottiglie di vino più ostiche.

PENE STRADA DI MONTAGNA
Siete mai stati in montagna? Le strade sono da vomito assicurato. Giri di qua, poi di là, poi ancora di qua, e di nuovo di là… da vomito, appunto. Questo pene è uguale, simile al pene politico ma con più curve. Potrebbe diventare da vomito l’uso con la bocca.

PENE A FUNGO
Un pene davvero divertente. Avete presente la forma di un comunissimo funghetto? Ecco, questo pene è uguale. Ha un pistillo piccino e sottile e poi un cupolotto grossicello. La cosa più simpatica è il rumore che fa quando viene tolto dal buco nero: POP!

PENE FIERO
Il pene fiero, essendo appunto fiero di essere pene, volge il suo sguardo verso l’alto. Indica in su col naso come per dire “Sono felice di essere me stesso!”. È anche un po’ snob.

PENE DEPRESSO
Al contrario del pene fiero, quello depresso è stanco della vita e china la testa in segno di disperazione. Verrebbe voglia di consolarlo, ma tanto non se ne viene a capo.

PENE ESORCISTA
Simile al pene fiero, l’esorcista gira la testa al contrario. Torna indietro. Si alza verso l’alto e poi gira la testa e vomita. Si piega troppo assumendo la classica forma da maniglia a C. Utile per fare sollevamento pesi. E non so per cos'altro. Può realmente baciare l'ombellico o l'ano.

PENE TRIANGOLARE
Questo pene ha ovviamente la forma di un triangolo. Isoscele per l’esattezza. Ha la base larga e la punta tutta stretta. Fare attenzione mentre lo si usa! A differenza degli altri peni che sono, per definizione, penetranti, questo è perforante. Agitare prima dell’uso. Tenere lontano dalla portata dei bambini.

PENE IMBUTOSO
È il contrario del triangolare. Stretto in basso e gigante in alto. Dico solo che farlo entrare da qualche parte è un’impresa. Poi taccio per sempre.

PENE ROMBOSO
Sicuramente uno dei più bizzarri, il romboso ha la forma tipica di un rombo: stretto alle estremità e bombato al centro. Può talvolta essere fastidioso in quanto potrebbe avere la punta troppo affusolata e creare escoriazioni varie che danno noia.

PENE A CLESSIDRA
Al contrario del romboso, il pene clessidra è cicciottoso alle estremità e stretto stretto verso il centro. Talvolta anche lui fa pop.

PENE GRISSINO
È un pene solitamente un po’ lughetto, ma sottile sottile come un grissino. Fragile uguale. Infatti la frase “Mi hai rotto il cazzo” l’ha detto per la prima volta un uomo col pene a a grissino.

PENE BAGUETTE
Parente del grissino, il pene baguette è invece spesso come un filoncino di pane di 5 giorni, con la stessa solidità (si spera). Adatto a chi vuole sfidare l’impossibile.

PENE SALSICCIA E PATATE
Fate mente locale. Avete presente la trattoria del paese sperduto dove chiedi un piatto di salsiccia e patate e ti servono una scodella con uno stufato interminabile di patate e mezza salsiccia dentro? Ecco. Questo pene ha troppe patate e poca salsiccia.

PENE BANANA E SUSINE
Dopo salsiccia e patate si passa alla frutta. Col pene banana e susine. È quel pene che ha troppa banana e due susine piccoline sul fondo. Per chi non è abituato, la banana può risultare indigesta.

PENE SMUSSATO
È quel pene che non ha più la punta. Non c’è! Scartavetrata via contro un palato troppo ruvido. Vedi sto silurotto che alla fine diventa piatto. Non ha una fine, come Harry Potter.

PENE NUDISTA
Essendo uno svergognato, il pene nudista praticamente non ha la pellicina quando è in funzione. Senza confezione salvabontà. Ti si erge davanti nudo è crudo come mamma non sapeva di aver fatto. Sicuramente, però, uno dei più puliti e dei più facili da ripulire.

PENE ELEGANTE
Il pene elegante, quando invece è al lavoro, indossa un galante girocollo di pelle che mette in risalto la sua testa purpurea donandogli il fascino del mistero che fa domandare: “Chissà cosa c’è sotto?!”.

PENE INVERNALE
Dolcissimo da vedere, il pene invernale si copre con una sciarpina, calda e avvolgente, che gli nasconde tutto il corpo come un burka, lasciando libera solo una parte della puntina. Fa quasi pena doverlo scoprire.

PENE TIMIDO
Questo tipo di pene è il più angosciante. Proprio perché è timido. Ma tanto! Al punto da sommergersi nella sua stessa pelle. Ci si chiude dentro come in un sacco a pelo. E guai a disturbarlo! Pianta un casino tale che pure il padrone di casa si lamenta.

Ovviamente questi sono i "modelli base", in realtà un pene comune è formato dalla combinazione di più forme. Perciò, miei carissimi CEREBROlettori, vi invito a scoprire e verificare la foggia del vostro amichetto votando nel CEREBROsondaggio n°3 qui a lato. Mi raccomando, votate il vostro pene, non quello che più vi piace!

Un cordiale saluto a tutti!

Finalmente!!!

noreply@blogger.com (Mr.G) — Fri, 13 Jun 2008 13:44:00 +0000

Get your own at Gizmoz.com

Nuove Locandine

noreply@blogger.com (Mr.G) — Thu, 12 Jun 2008 16:15:00 +0000

Le mie ultime creazioni di CEREBROgrafica

Ecco D. che posa per Louis Vuitton

E qui G. che imita Beyoncè per il suo Showcase

Come un cracker in borsetta

noreply@blogger.com (Mr.G) — Thu, 12 Jun 2008 16:06:00 +0000

FIANALMENTE!!!!

Un po' di riposo... per finta... ma almeno sono a casa in pigiama tutto il giorno a trascinarmi dal letto al divano.

Che dire? Ho avuto un periodo alquanto impegnato... E ho abbandonato a se stesso questo mio blogguccino. Anche se noto che la mia mancanza non si è particolarmente sentita... ma vabbè...

E' finito finalmente PARADE!!! Come "Che cos'è?"... E' il musical che ho fatto al Teatro Testoni di Casalecchio!...

Una storia vera di ingiustizia, razzismo, amore e tragedia. Insomma un po' un mattone, ma assolutamente commovente. Non l'ho pubblicizzato perchè non avevo il tempo. Fine. Niente misteri. Però sono felice di sapere che tanti altri l'hanno fatto e le recensioni sono come sempre bellissime. In particolare ringrazio CRI e STEVE per quello che hanno scritto su di me. Mi sono quasi commosso...

Però, dopo un mese e mezzo di crisi isteriche, prove dalle 10 alle 20 con mezz'ora di pausa, stecche e corde vocali fracassate, capelli che cadono e puzza di piedi frollati, posso dire di esserne uscito vivo. E due giorni dopo ho fatto anche l'audizione per Robin Hood. Viaggio mozzafiato a Milano con: le due capostipiti del Reparto Frigo, mia Moglie e la Alexia... Il club delle isteriche... Tutto per che cosa? Arrivare lì e sentirsi dire "Ci dispiace, ma non abbiamo ruoli per te"... Tesoro, se non ce l'hai crealo! Non vedi come sono perfetto per quel ruolo inesistente?! PRENDIMI!!! Sono bravissimo, bellissimo, levissimo! Ti prego...

Nada.

A parte mia Moglie che oggi ha il Call back. Che Dio gliela mandi buona...

E in questa settimana, oltre a ciucciarmi gli esami di recitazione del primo anno della BSMT, oltre ad assistere a tutti gli showcase/recital del secondo e terzo anno della stessa BSMT, devo prepararmi per l'esame di diploma, sganciare i soldi dell'ultima retta, trovare una casa nuova per me e mio marito, imparare a memoria battute e canzoni del nuovo spettacolo che stiamo per fare e farmi la barba.

A volte mi sento come un cracker lasciato da solo nella borsetta.

Che mondo infelice.

Quando la natura chiama, attacca la segreteria telefonica...

noreply@blogger.com (Mr.G) — Mon, 19 May 2008 20:36:00 +0000

Puff... Pant... Sono sempre più incasinato...

In principio era il Freakshow... ma ora è finito... per fortuna bene...
Ora c'è il musical da preparare... Parade e mi tocca anche il ruolo del cattivone!...
E nello stesso momento c'è la mia prima audizione... per un ruolo da giovane gay!... quale occasione migliore per non celare a tutti il mio ben poco nascosto lato scheccante?! Bah... che Santa Pupa me lo mandi bono...
Intanto che vagolo senza sosta e senza meta alcuna in questo chiassoso mondo di lustrini e piume di struzzo, vi lascio con una poesiola...

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?

FREAKSHOW

noreply@blogger.com (Mr.G) — Thu, 01 May 2008 07:46:00 +0000

Finalmente, sono lieto di annunciare l'imminente arrivo del FREAKSHOW!!

Questo è il mio Showcase, ovvero un mini spettacolo di 45 minuti dove presenterò delle canzoni (ben 10), due coreografie e un monologo tutto ideato e diretto da me!

Per chiunque fosse interessato potrete venire a vedermi presso la BSMT, viale silvani 10 Bologna.

Stonato...

noreply@blogger.com (Mr.G) — Wed, 23 Apr 2008 06:39:00 +0000

Ci sono dei periodi, piuttosto lunghi, in cui la vita mi sembra stonata. Le cose non sembrano più essere in sincronia armonica l'una con l'altra. Tutto comincia da un accordo maggiore, bello, caldo, risonante di armonici. Un semplice do mi sol. Poi lentamente si insinuano delle note strane, ma non te ne accorgi subito perchè fanno comunque parte di quella musica. Ed ecco che arriva un si bemolle che fa un piccolo crick in quell'accordo. Poi il mi diventa anche lui bemolle e l'accordo diventa improvvisamente minore. Ed ecco che si aggiunge un fa diesis in assoluta dissonanza col sol e poi un la basso, un re alto e un do diesis di petto... è una totale cacofonia di eventi che si accavallano l'uno sull'altro e sai che quell'accordo non è più lì, che l'unico modo per poterlo sentire ancora è staccare le mani dal pianoforte e ricominciare a suonarlo daccapo. Ma le tue mani sono ancora lì, incollate ai tasti neri e bianchi che come denti ti mordono e ti trattengono lì, senza via di scampo. E il tempo comincia a scorrere in avanti e non tieni nemmeno più il ritmo. 1 2 3 4 5 6 7 8 1 2 3 4 5 7 8 1234 5 6 8 1348 5678 124734758127.... e ti ritrovi in mezzo ad una sinfonia sbagliata, senza tempo, senza musica, senza melodia, senza......

Voglio trovare un metronomo.

Voglio trovare una musica.

Voglio non sentirmi più stonato.

C'era una volta....

noreply@blogger.com (Mr.G) — Thu, 10 Apr 2008 18:53:00 +0000

Giusto perchè non so che cavolo fare, ho pensato di (re)inventare questo giochetto cretino...
Scriverò l'inizio, banalissimo e strascontato, di una bella favoletta... VOI, miei carissimi CEREBROlettori, dovrete semplicemente continuare la storia con una frasetta... mi spiego peggio...

ESEMPIO:
Post originale - C'era una volta una vecchina con un dente solo che camminava in mezzo ad un campo di fragole...

Risposte
Pincopallino) ...che incrociò sul suo cammino una bambina con una gamba sola...
Sturalavandino) ...e le chiese: "Mi puoi fare un vestito da principessa per carnevale?"...
Gioia Tauro) ... e la vecchina rispose: "Perchè? Quello da ghiacciolo non ti va bene?"...

e così via...

Capito?! Spero di si... allora VIA!!!!

C'era una volta un travestito che sognava di farsi operare e di partecipare al Grande Fratello...

Mutanda o perizoma? Questo è il problema...

noreply@blogger.com (Mr.G) — Tue, 08 Apr 2008 05:59:00 +0000

Pubblico questo post in risposta polemicissima al post di Italian Psycho...

Qualcuno saprebbe cortesemente dirmi chi ha inventato la biancheria intima da uomo moderna? Secondo me è stata una donna incarognita dalla vita, che detesta gli uomini e forse anche un po’ parente di Hitler… seguace della razza Ariana… solo che al posto di sterminare gli ebrei ha deciso di sterminare i maschi. Donando loro le mutande. Allora, le donne si sfrangono l’esistenza coi tanga, ovvero una specie di triangolino di pezza con un filo interdentale che inesorabilmente va incastrato e inglobato fra le chiappe. Una figata. Costo di questa meraviglia: 780 euro. 20 di tanga e 760 di psichiatra. Già, perché loro, le donne, si rovinano l’esistenza passando le giornate a disincastrarsi quel cazzo di filetto dai loro glutei, anche in maniera nevrotica e piuttosto vistosa a volte…
Il massimo è la mia cara amica Mària, con l’accento sulla “a” e non sulla “i”. Lei va avanti a tanga e valium. Già perché lei non indossa normalissime mutande, solo micro tanga perizomati. “Eh, ma sotto un pantalone così aderente non posso mica mettere le mutande di mia nonna!? Ci vuole il tanga…”. Passi il pantalone aderente, ma per quella gonna viola che hai messo al matrimonio di tua cugina? “Era a vita molto bassa.”. Va bene, ma spiegami perché lo metti anche sotto la tuta! “Ma scusa, se mi chino per raccogliere qualcosa mi si appiattisce il pantalone al sedere e non posso mica far vedere tutto il segno sguercio delle mutandone! Ci vuole il tanga…”. E intanto diventa sempre più scema. Per non parlare del suo ex fidanzato che si nota che l’amava molto. Quando metteva i pantaloni che non hanno la vita bassa, ma sono proprio giro gnocca, lei ovviamente indossava un comodissimo tanga. E lui che faceva? Le faceva sparticulo e glielo tirava su fin sotto alle costole. “E’ così sexy vedere un tanga che esce fuori dal pantalone!”. E lei si faceva un sorso di gin tonic e buttava giù 4 pasticche di valium.
Care femmine dal cervello putrefatto, mettete le mutande! Usate la microfibra che non lascia segni e vi imploro… fate un falò con quei tanga! Che poi le donne dicono “Eh ma voi uomini mettete quei bracaloni là e state apposto sempre!”… tesoro, fatti dire due cose. Uno, tu non hai protuberanze indiscrete fra quelle tue gambine strette quindi anche se metti un paio di mutande scrause stai sempre comoda. Due, proprio perché abbiamo sto robo sul davanti non siamo mai apposto!
Ecco dunque che giungiamo al problema di cui parlavo prima. La biancheria intima maschile. Che di per se non sarebbe un problema, anche perché giustamente serve. Il vero problema è la scelta. Quale mi metto? Che cosa uso? Vado a caso? No! Bisogna fare una scelta ponderata. Beh, nei primi anni di vita metti il pannolone e sei apposto sempre, tanto chissene… poi vai alle elementari e non ti poni il problema perché tanto la tua mamma ti compra solo ed esclusivamente gli slip blu con fantasia di aeroplani fronte e retro. Quando poi arrivi alle medie cominciano i problemi. Perché cominciano le prime gare decimali coi propri genitali. E nello spogliatoio della piscina c’è sempre quell’ingrato che, appena vede la tua biancheria, punta quel ditino verrucoso contro di te e comincia a ridere. E la tua vita crolla di botto nel baratro. BUM. Morto. Grazie mille per i prossimi 25 anni dall’analista che condizioneranno ogni mia scelta. Auguri e felice prostatite precoce, viscido rettile senza midollo.
Scatta la caccia alla mutanda perfetta. Cominci con i commenti di tutti che sostengono che il boxer sia sensuale. Ok, mettiamo il boxer. E scopri con tuo grande stupore che il tuo amico Girolamo Cazzetti non sta su da solo, ma risente della forza di gravità. Già, perché l’amico pendulo si trasforma dentro quei boxer in un bel batacchio di campana. Din, don, din, don. Che bella cosa. Di una comodità infinita. Tu vai in giro per strada e ti scambiano per un maniaco, vista la frequenza con cui ti sistemi l’armamentario. Così passi al boxer aderente. Da tendone da circo a bustino per il culo. Si, perché i boxer aderenti non si chiamano così tanto per dargli un nome. Sono aderenti. Aderentissimi. Così aderenti che praticamente diventi una donna. Un piacere che va provato nella vita. Si sconsiglia l’uso con pantaloni a vita bassa o aderenti. Sperando che non coesistano questi due aggettivi nello stesso pantalone. Perché se porti quelli aderenti ti ritrovi il paletto centrale appiattito sulla vescica come un wurstel sottovuoto spinto, le boccette invece divorziano e si posizionano nelle tasche del pantalone stesso. Peccato però che faccia un male boia. Se invece indossi quelli a vita bassa devi fare attenzione a quando ti siedi per due motivi: uno, potrebbe sguillare fuori all’improvviso restando pendulo da un lato; due, se malauguratamente passa qualcuno che fa stiracchiare dal letargo il tuo carnoso randello, è inevitabile che si erga in tutta la sua postura e, vista la compressione dovuta al boxer, tutto il sangue si riversa solo sulla parte iniziale facendola schizzare fin sotto al mento. Allora mettiamo gli slip dei bambini. Che sono realmente comodi. Una vera manina protettiva che ti tiene su l’ambaradam che c’hai lì. Con l’unica fregatura che l’elastico girogamba è sempre molle. E si ritorna al balletto delle biglie, fai le estrazioni del Lotto tra le gambe. Così, preso dalla disperazione, togli tutto e le lasci all’aria aperta ciò che la natura disgraziatamente ti ha donato. E sono dolori veri. Quando metti il pantalone è una sorpresa la direzione calante che assumono le varie componenti dell’attrezzo. Un po’ di qua, un po’ di là, tutto da un lato… si accettano scommesse. Poi cammini per strada e ti si infila lungo una gamba e sembra che c’hai un’anguilla morta in tasca. Assolutamente adorabile da vedere. Meglio ancora se porti i pantaloncini corti che vedi pure la puntina far capolino dai risvolti. E quando la sera ti infili il pigiama avviene la vera liberazione. Libero e felice come una farfalla. Ti metti nel letto tutto allegro e quando ti rigiri… SPATASH! Tutto bello spiaccicato dal tuo dolce peso. È meraviglioso, non è vero!? Per non parlare dell'ultima moda del momento: il parigamba o culotte, come qualcuno (culattone) lo definisce con tenerezza. Questo incredibile ritrovato, ha la praticità della mutanda con le fattezze del boxer aderente. Forse abbiamo risolto il problema? Ma ovviamente no! Per il semplice motivo che gli ideatori sadici di biancheria tinteggiano questi parigamba di brutture al limite della sopportazione umana: quadri famosi irriconoscibili, animaletti sorridenti, fantasie floreali o per citare la nuova collezione di Intimissimi cipolle, clown sorridenti e tende da circo. Ma ti pare? Ok che il primo pensiero che mi viene guardando una mutanda è quello di farla togliere, ma santo cielo così mi viene voglia di prendere un lanciafiamme e bruciarle... senza nemmeno farle togliere... insomma, è controproducente produrre questi prodotti (quante PR che ho usato...)...
Allora io mi domando e dico: cosa accidenti ci mettiamo per coprire quel cetriolino con le olive snocciolate? La foglia di ficus benjamina? Magari dovremmo cominciare anche noi ad usare il tanga, così la nostra unica preoccupazione sarà quella di strapparci via i peli del culo mentre col mignolo suoniamo l’arpa. E che poi le donne non ci vengano a chiedere ancora la parità dei sessi!